Анекдоты@Глобала.Ру

Ран - Шульдиху:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Шульдих (игриво):
- Я пока не готов к таким нежным отношениям.

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так… Тряпки жжем, смеемся.

На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не… Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,…
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: “Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”. На французском: “Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. [...]

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос “Согласны ли вы стать мужем?” надо отвечать “Согласен”, а не “Будь что будет”!

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать… Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый:
- Но, Ваша честь…
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
- Ну у тебя и нос! 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

Национальный вид спорта в России - ходьба по граблям.

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: “Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу”. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: “Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу”.

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
- Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
- Ну, это элементарно…
Вся компания (в ужасе):
- Ватсон???

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес, — сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство, — произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, лес рубить [...]

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна пернула! Вторая:
– Ты чё делаешь! Мы же обедаем!